ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO…

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: “soy muy buena en la cama”
ESO ES MARKETING DIRECTO.

- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”
ESO ES PUBLICIDAD.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE
MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: “Soy muy buena en la cama”
ESO ES TELEMARKETING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: “Te acuerdas lo buena que soy en la cama”
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: “Soy muy buena en la cama”
ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.

- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: “Soy muy buena en la cama”, Y ADEMÁS LE ENSEÑAS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: “He oido que eres muy buena en la cama”
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.

- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”

¡CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA

que escucha un hombre?

¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?

Porque cuando una mujer dice:

“Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo”.

Lo que el hombre escucha es:

Blah, blah, blah, blah… VAMOS,
Blah, blah, blah, blah… TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah… EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah… NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah… AHORA MISMO.

La lavarropa

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer…
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

La librería

Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro “los hombres mandan en la casa” y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

Conversación telefónica entre dos mujeres

Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!

El accidente

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿Verdad que somos las mujeres más listas?

Venganza femenina

Una viejita pregunta a su marido moribundo:

- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?.
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?.
- Si, la recuerdo.
- Pues este cuerpo fue todito mío.

Segundos después, él le pregunta:

- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?.
- Si mi viejito,una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?.
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

Cosas de Matrimonios

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta
hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.
Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para la lavar este trapito?. Lávalo a mano que da menos trabajo

El día perfecto para ella

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Oro del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.

Los Hombres

¿En qué se parecen los hombres al chicle?

En que los escoges, les sacas el jugo, los tiras, y cuando vienes a ver están ahí pegados a tus pies.

El hombre y el cajero

¿Qué semejanza hay entre un hombre y un cajero automático? Pues que sin dinero no sirven para nada.

Poderes del hombre

Los cuatro poderes del hombre:
1. De los 25 a los 35: el poder sexual
2. De los 35 a los 45: el poder económico
3. De los 45 a los 60: el poder político
4. Después de los 60: el poder........!orinar!

Respuestas al manifiesto masculino

R1.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

R2.- Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

R3.- Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

R4.- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

R5.- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.

R6.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

R7.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

R8.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.

R9.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

R10.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

R11.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

R12.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

R13.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

R14.- Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

R15.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

R16.- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

R17.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

R18.- Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

R19.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

R20.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Las mujeres son muy vengativas

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Mal olor

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

Hombres y perros

¿En qué se parecen los hombres a los perros?
R: Orinan en cualquier parte, se van Siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

La evolucion de un hombre por una semana sin su mujer en la casa

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.....He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.

También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera......No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.....Todo es cuestión de saberse organizar.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro hacomido paté acompañado por una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!!

MARTES

Debo mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumopara dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarsejunto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer......Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Que engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches...Es una tarea sin sentido...

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...Si yo tengo que conformarmecon comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES

¡No más zumo de naranja!...¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es increíble!...¡Inconcebible!...De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber...

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme...Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumo de frutas! Las botellas pesan muchísimo...Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlasmás de dos días seguidos me puede causar náuseas.

Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía con los nervios de punta.Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas ymantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.

El perro dejó caer migajas y lo reprendí ¿Acaso se ha creído que soy su criado? (¡Que curioso! de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...)

Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.

Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no hevuelto a comprar porque pesa demasiado...¿Será acaso la primera señal de escorbuto?...

Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esascosas...

Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.

Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa...

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.

El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.

Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Curso de formacion para hombres

Local : instituto de formación en defensa de la buena convivencia.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia: El celebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1.. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, Ni la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRAN UN MAXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

Hombresss

1. Los hombres son como... Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

Mujer: Hacer feliz a una mujer

Mujer: Hacer feliz a una mujer

Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer: 1. Regálele flores 2. llévela a pasear cada noche 3. cómprele un auto nuevo 4. llénela de prendas 5. escríbale un poema a la semana

6. cántele una canción al atardecer 7. dígale que sin ella usted se muere 8. bésele los ojos con ternura 9. acaríciela como si fuese un bebe 10. desnúdela con la boca 11. hágale el amor despacio y a media luz 12. refiérase a las demás mujeres con desprecio 13. susúrrele al oído sus mas dulces palabras de amor 14. contrátele una empleada domestica 15. búsquele un chofer 16. regrese a su casa siempre después del trabajo 17. no tome cervezas 18. no vea fútbol 19. dele el mando a distancia de la tele a ellaPasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre: 1. !chúpesela!

lampara: hombres encuentran una lampara magica

lampara: hombres encuentran una lampara magica

4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...

el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.el segundo pide ser 50 mas inteligente.el 3 pide ser 75 mas inteligentey el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??Se comvirtio en mujer!!

¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?

¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?

Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada

En que se parece acostarse con un hombre y una telenovela?

En que se parece acostarse con un hombre y una telenovela?
En que cuando las cosas se empiezan a poner interesantes el episodio se acaba !!!


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¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fecundar un solo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

¿Qué hay detrás de un gran hombre?

¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.


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¿En que se parece los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.


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¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER


LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)


10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Diez cosas que una mujer haría

Diez cosas que una mujer haría



Las diez cosas que una mujer haría si se despertara con pene:

10. Ser ascendida más rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver por qué es tan fascinante "pegarle a la carne".
7. Hacer pipí parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar por qué no pueden atinarle al retrete constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo completamente desnuda, con una erección, para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección, que causa que sea menos de dos centímetros lo que lo separa del fin de la regla.

Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene sería...

¡Repetir la numero 9!

Los dos dones

Los dos dones


Dios crea a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que en su Bolsa de Dones le quedaban todavía dos por otorgarles. Entonces se regresa y les informa:

"Hijos, me han quedado dos dones por otorgarles. El primero es poder orinar parado, ¿quién lo quiere?"

Adán, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano exclamando:

"¡Yo, yo, por favor! Así es mejor, podría hacer donde yo quiera, hacer espumita, concursos para ver quién lo llega más lejos. ¡Está buenísimo! ¡Por favor, dámelo a mí!"

"Está bien, hijo, cálmate... ¡Concedido!"

Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el segundo con tal que Adán sea feliz.

Entonces, el Creador exclama:

"Y el segundo don es... ¡Tener orgasmos múltiples!"

Algunos cortos

Algunos cortos


¿Por qué los hombres nunca cambian el rollo del papel higiénico en el baño?
Porque son unos cerdos, nunca se limpian el culo.
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¿Qué obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
La densidad de la estupidez.
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¿Cuándo un hombre va a valer un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
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¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre?
R: Están perdidas.

Adan

Adan


Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene".
¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala?
"Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo"

Niña inteligente

Niña inteligente


Sale una niña muy contenta del colegio y le dice a su madre:


-Mamá soy muy inteligente , de donde e sacado tanta inteligencia.


-De tu padre , xke yo aun conservo la mia.

Neurona en el hombre

Neurona en el hombre


Ke hace una neurona en el cerebro de un hombre?


-ECO , ECO

.Y DOS?

Turismo
-y 3?

Un Expediente X , xke aun no se ha dado el caso.

Mejor amigo

Mejor amigo


Por que el perro es el mejor amigo del hombre?

Por que entre animales se entre animales se entienden.

Santa Claus

Santa Claus


Van una mujer , un hombre inteligente y Santa Claus en un trineo, se chocan contra un arbol. Kien se muere?


La mujer xke ni el hombre inteligente ni Santa Claus existen.

Reunion de feministas

Reunion de feministas


Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:

Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:

Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:

Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.

Y le toca entonces a la delegada española:

Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....

Los hombres son y seran mas calientes que inteligentes

Los hombres son y seran mas calientes que inteligentes


Subject: Tu que piensas??
> > > > Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos,
> > > > el golpe fue
> > > > grande, quedando los autos completamente
> > > > destrozados. Pero
> > > > increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
> > > > Después de salir de
> > > > los autos la mujer dice:
> > > >
> > > > Ay weeey, mira nuestros autos, no quedo nada de
> > > > ellos y milagrosamente
> > > > no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal
> > > > de Dios de que
> > > > nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir
> > > > juntos en paz, y
> > > > hacer el amor por el resto de nuestros días?
> > > >
> > > > Y el hombre contesta:
> > > >
> > > > Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente,
> > > > esta debe de ser una
> > > > señal de Dios;
> > > >
> > > > La mujer continúo:
> > > >
> > > > Y mira, aquí hay otro milagro,
> > > > mi auto esta
> > > > completamente destruido pero
> > > > esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios
> > > > quiere que nos tomemos
> > > > esta botella de vino y celebremos nuestra buena
> > > > suerte;
> > > >
> > > > En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve
> > > > su cabeza en acuerdo,
> > > > la abre y se toma la mitad y se la regresa a la
> > > > mujer, la mujer toma la
> > > > botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
> > > > regresa al hombre, y
> > > > el hombre pregunta:
> > > >
> > > > Que no le vas a tomar?
> > > >
> > > > Y la mujer responde:
> > > >
> > > > No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía...
> > > >
> > > >
> > > > Moralejas: LAS VIEJAS SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS
> > > > CABRONAS QUE BONITAS!!!!!
> > > >
> > > > Los viejos son y seran mas calientes que
> > > > inteligentes!!!!!!!!

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS...

QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?

Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?

Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?

Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?

un genio...

Y DOS NEURONAS?

un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?

Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?

porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?

para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?

Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?

1- mañana te pago

2- me quede trabajando hasta tarde

3- la puntita no mas

4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?

Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?

Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...

y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?

Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?

Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...


"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"

"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"

feminista yoooooooooooo?

Feminista Dios que los hizo inferiores!

jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!

Dicho

Dicho

Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido. Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Marie Corelli).

Por qué sermonear a un hombre no funciona

Por qué sermonear a un hombre no funciona

Lo que una mujer dice:
Esto esta hecho un desastre! Vamos!
Tu y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendras nada de ropa que ponerte,
si no ponemos una lavadora ahora mismo"
Lo que un hombre oye:
blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:

Cinco razones para creer que las computadoras son de género masculino:

1. Contienen un montón de información, pero no tienen ni idea para que sirve;
2. Se supone que te ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son el problema;
3. En cuanto incorporas uno de ellos a tu vida, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podías haber conseguido un modelo mejor;
4. Para que te presten atención, tienes que encenderlos;
5. Grandes consumos de energía los dejan inútiles por el resto de la noche.

El hombre le pregunta a Dios:

El hombre le pregunta a Dios:

H:- Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.

¿Por qué se casan las mujeres?

¿Por qué se casan las mujeres?

Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por que se vuelven a casar?
Por falta de memoria.

hombre: Va un hombre por la playa con su mujer

hombre: Va un hombre por la playa con su mujer

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses

Sigue caminando y le insiste la mujer...Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano

Adán : Adán

Adán : Adán

Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene".¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala?"Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo"

Dios: Dios llama a Adán y le dice

Dios: Dios llama a Adán y le dice

Dios llama a Adán y le dice:Hijo, tengo una buena noticia y una mala.La buena primero, contesta Adán

Dios responde:Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.¡Fantástico! ¿Y la mala?Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

ancianos: Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita

ancianos: Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!¿Porque en el suelo?¡¡Pues para sentir algo duro!!

Psico: El Pisco es femenino

Psico: El Pisco es femenino

El Pisco es femenino. Recientes estudios han demostrado que contiene hormonas femeninas.Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flowers, el 29 de junio de este año.

Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si el Pisco tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 1 botella para que lo ingirieran en el termino de 3 horas.Los resultados fueron los siguientes:* El 95% dijo incoherencias. * El 100% estaba inhabilitado para manejar. * El 90% tuvo tendencia a engordar. * El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada. * El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces. * El 75% se sentían incomprendidos. * El 90% se puso necio que lo sabían todo. * El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza sicomotriz. * El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.....definitivamente hay hormonas femeninas en el Pisco.

Hombre: Esta es la vida de un hombre

Hombre: Esta es la vida de un hombre

Esta es la vida de un hombre:De los 10 a los 16 años es un mico. porque vive pelando la bananade los 16 a los 20 años es una jirafa. porque vive comiendo florcitasde los 21 a los 30 años es un buitre porque se come todo lo que se le aparece.

de los 31 a los 40 años es un águila porque escoge lo que se va a comer.de los 41 a los 50 años es un papagayo porque habla mas de lo que se come.de los 51 a los 60 años es un lobo porque persigue a caperucita roja pero se come a la abuela.de los 61 a los 70 años es una cigarra porque canta y canta y no come.de los 71 a los 80 años es un cóndor con dolor aquí, con dolor allá.de los 81 años en adelante es una inocente paloma porque lo único que hace es cagar

Hombres: Los hombres son

Hombres: Los hombres son

Los hombres son ...Como el café... los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despiertatoda la noche.Como el chocolate...dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.Como las batidoras...crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.Como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.Como las copiadoras...sólo sirven para reproducir.

Como las pinzas para el pelo...siempre están calientes y enredados en tu cabello.Como los zapatos de tacón...una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.Como los horóscopos...siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.Como el rimel...se corren a la primer lágrima.Como las minifaldas...si no tienes cuidado se te suben por las piernas.Como los lugares para estacionarse... los buenos ya están ocupados y los que quedan, o son minusválidos o son demasiado pequeños.Como el clima...nada se puede hacer para cambiarlos.Como palomitas...te satisfacen pero sólo por un ratito.Como tormentas de nieve... nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.Como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.Como vacaciones..nunca son lo suficientemente largos.

Mujer: Hacer feliz a una mujer

Mujer: Hacer feliz a una mujer

Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer: 1. Regálele flores 2. llévela a pasear cada noche 3. cómprele un auto nuevo 4. llénela de prendas 5. escríbale un poema a la semana

6. cántele una canción al atardecer 7. dígale que sin ella usted se muere 8. bésele los ojos con ternura 9. acaríciela como si fuese un bebe 10. desnúdela con la boca 11. hágale el amor despacio y a media luz 12. refiérase a las demás mujeres con desprecio 13. susúrrele al oído sus mas dulces palabras de amor 14. contrátele una empleada domestica 15. búsquele un chofer 16. regrese a su casa siempre después del trabajo 17. no tome cervezas 18. no vea fútbol 19. dele el mando a distancia de la tele a ellaPasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre: 1. !chúpesela!

lampara: hombres encuentran una lampara magica

lampara: hombres encuentran una lampara magica

4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...

el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.el segundo pide ser 50 mas inteligente.el 3 pide ser 75 mas inteligentey el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??Se comvirtio en mujer!!